QUINDICI LETTERE ALLA VOLTA.............

Le prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque...si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti...i macellai dovettero chiudere bottega...ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso il Duka

_____________ Le prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque...si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti...i macellai dovettero chiudere bottega...ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso Duka abbaio' : " ..... e se sbarcassimo su SONORIKA a fare un po' di cacca ????". Tutti si guardarono perplessi........

Le prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque...si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti...i macellai dovettero chiudere bottega...ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso Duka abbaio' : " ..... e se sbarcassimo su SONORIKA a fare un po' di cacca ????". Tutti si guardarono perplessi........ma bastarono 5 secondi per accettare l'invito di Duka, e fu così ke organizzarono una riunione

e prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque...si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti...i macellai dovettero chiudere bottega...ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso Duka abbaio' : " ..... e se sbarcassimo su SONORIKA a fare un po' di cacca ????". Tutti si guardarono perplessi........ma bastarono 5 secondi per accettare l'invito di Duka, e fu così ke organizzarono una riunione, dove furono assegnati dei precisi incarichi. Però la priorità alla caccona venne data a Duka che...

Le prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque...si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti...i macellai dovettero chiudere bottega...ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso Duka abbaio' : " ..... e se sbarcassimo su SONORIKA a fare un po' di cacca ????". Tutti si guardarono perplessi........ma bastarono 5 secondi per accettare l'invito di Duka, e fu così ke organizzarono una riunione, dove furono assegnati dei precisi incarichi. Però la priorità alla caccona venne data a Duka che...inizò a mangiare di tutto, si recò su SONORIKA con tutti gli altri e inizò la sua

____________________ Le prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque; si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti, i macellai dovettero chiudere bottega, ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso Duka abbaio' : " ..... e se sbarcassimo su SONORIKA a fare un po' di cacca ????".
Tutti si guardarono perplessi, ma bastarono 5 secondi per accettare l'invito di Duka, e fu così ke organizzarono una riunione, dove furono assegnati dei precisi incarichi. La priorità alla caccona venne data a Duka che inizò a mangiare di tutto, si recò su SONORIKA con tutti gli altri e inizò la sua celeberrima cacca rivoluzionaria: un impasto del peggior scarto di tutti i topic bannati da disco-poli , di cui Duka ne era ghiottissimo !!!!!! Uno scenario inquietante

Le prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque; si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti, i macellai dovettero chiudere bottega, ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso Duka abbaio' : " ..... e se sbarcassimo su SONORIKA a fare un po' di cacca ????".
Tutti si guardarono perplessi, ma bastarono 5 secondi per accettare l'invito di Duka, e fu così ke organizzarono una riunione, dove furono assegnati dei precisi incarichi. La priorità alla caccona venne data a Duka che inizò a mangiare di tutto, si recò su SONORIKA con tutti gli altri e inizò la sua celeberrima cacca rivoluzionaria: un impasto del peggior scarto di tutti i topic bannati da disco-poli , di cui Duka ne era ghiottissimo !!!!!! Uno scenario inquietante e sgradevole soprattutto per il fetore diffusosi nell'aria e la putrefazione dei post andati a male

Le prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque; si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti, i macellai dovettero chiudere bottega, ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso Duka abbaio' : " ..... e se sbarcassimo su SONORIKA a fare un po' di cacca ????".
Tutti si guardarono perplessi, ma bastarono 5 secondi per accettare l'invito di Duka, e fu così ke organizzarono una riunione, dove furono assegnati dei precisi incarichi. La priorità alla caccona venne data a Duka che inizò a mangiare di tutto, si recò su SONORIKA con tutti gli altri e inizò la sua celeberrima cacca rivoluzionaria: un impasto del peggior scarto di tutti i topic bannati da disco-poli , di cui Duka ne era ghiottissimo !!!!!! Uno scenario inquietante e sgradevole soprattutto per il fetore diffusosi nell'aria e la putrefazione dei post andati a male. A quel punto il Ministro degli Interni nominò Bettino commissario straordinario per l'emergenza rifiuti da post per risolvere il problema.

________________ Le prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
Per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei Discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque; si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti, i macellai dovettero chiudere bottega, ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso Duka abbaio' : " ..... e se sbarcassimo su SONORIKA a fare un po' di cacca ????".
Tutti si guardarono perplessi, ma bastarono 5 secondi per accettare l'invito di Duka, e fu così ke organizzarono una riunione, dove furono assegnati dei precisi incarichi. La priorità alla caccona venne data a Duka che inizò a mangiare di tutto; si recò su SONORIKA con tutti gli altri e inizò la sua celeberrima cacca rivoluzionaria: un impasto del peggior scarto di tutti i topic bannati da disco-poli , di cui Duka ne era ghiottissimo !!!!!! Uno scenario inquietante e sgradevole soprattutto per il fetore diffusosi nell'aria e la putrefazione dei post andati a male. A quel punto il Ministro degli Interni nominò Bettino commissario straordinario per l'emergenza rifiuti da post per risolvere il problema. Con la solerzia che lo contraddistingue , Bettino si fece carico dell'ingrato compito creando un sito a latere ove poter

Le prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
Per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei Discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque; si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti, i macellai dovettero chiudere bottega, ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso Duka abbaio' : " ..... e se sbarcassimo su SONORIKA a fare un po' di cacca ????".
Tutti si guardarono perplessi, ma bastarono 5 secondi per accettare l'invito di Duka, e fu così ke organizzarono una riunione, dove furono assegnati dei precisi incarichi. La priorità alla caccona venne data a Duka che inizò a mangiare di tutto; si recò su SONORIKA con tutti gli altri e inizò la sua celeberrima cacca rivoluzionaria: un impasto del peggior scarto di tutti i topic bannati da disco-poli , di cui Duka ne era ghiottissimo !!!!!! Uno scenario inquietante e sgradevole soprattutto per il fetore diffusosi nell'aria e la putrefazione dei post andati a male. A quel punto il Ministro degli Interni nominò Bettino commissario straordinario per l'emergenza rifiuti da post per risolvere il problema. Con la solerzia che lo contraddistingue , Bettino si fece carico dell'ingrato compito creando un sito a latere ove poter smaltire tutta la produzione di Duka.

Le prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
Per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei Discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque; si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti, i macellai dovettero chiudere bottega, ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso Duka abbaio' : " ..... e se sbarcassimo su SONORIKA a fare un po' di cacca ????".
Tutti si guardarono perplessi, ma bastarono 5 secondi per accettare l'invito di Duka, e fu così ke organizzarono una riunione, dove furono assegnati dei precisi incarichi. La priorità alla caccona venne data a Duka che inizò a mangiare di tutto; si recò su SONORIKA con tutti gli altri e inizò la sua celeberrima cacca rivoluzionaria: un impasto del peggior scarto di tutti i topic bannati da disco-poli , di cui Duka ne era ghiottissimo !!!!!! Uno scenario inquietante e sgradevole soprattutto per il fetore diffusosi nell'aria e la putrefazione dei post andati a male. A quel punto il Ministro degli Interni nominò Bettino commissario straordinario per l'emergenza rifiuti da post per risolvere il problema. Con la solerzia che lo contraddistingue , Bettino si fece carico dell'ingrato compito creando un sito a latere ove poter smaltire tutta la produzione di Duka, e dovendo scegliere un nome da destinare a questo nuovo sito di stoccaggio scelse di chiamarlo Landi's Gang in onore dei giovinastri visti a mergellina.

______________ Le prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
Per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei Discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque; si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti, i macellai dovettero chiudere bottega, ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso Duka abbaio' : " ..... e se sbarcassimo su SONORIKA a fare un po' di cacca ????".
Tutti si guardarono perplessi, ma bastarono 5 secondi per accettare l'invito di Duka, e fu così ke organizzarono una riunione, dove furono assegnati dei precisi incarichi. La priorità alla caccona venne data a Duka che inizò a mangiare di tutto; si recò su SONORIKA con tutti gli altri e inizò la sua celeberrima cacca rivoluzionaria: un impasto del peggior scarto di tutti i topic bannati da disco-poli , di cui Duka ne era ghiottissimo !!!!!! Uno scenario inquietante e sgradevole soprattutto per il fetore diffusosi nell'aria e la putrefazione dei post andati a male. A quel punto il Ministro degli Interni nominò Bettino commissario straordinario per l'emergenza rifiuti da post per risolvere il problema. Con la solerzia che lo contraddistingue , Bettino si fece carico dell'ingrato compito creando un sito a latere ove poter smaltire tutta la produzione di Duka, e dovendo scegliere un nome da destinare a questo nuovo sito di stoccaggio scelse di chiamarlo Landi's Gang in onore dei giovinastri visti a mergellina. Il logo scelto dal web designer del 'neo sito' era rappresentato dall’omino verde di messenger, in un irriverente gesto oltraggioso nei confronti della band di mergellina. Lo spessore degli argomenti trattati ....

Le prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
Per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei Discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque; si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti, i macellai dovettero chiudere bottega, ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso Duka abbaio' : " ..... e se sbarcassimo su SONORIKA a fare un po' di cacca ????".
Tutti si guardarono perplessi, ma bastarono 5 secondi per accettare l'invito di Duka, e fu così ke organizzarono una riunione, dove furono assegnati dei precisi incarichi. La priorità alla caccona venne data a Duka che inizò a mangiare di tutto; si recò su SONORIKA con tutti gli altri e inizò la sua celeberrima cacca rivoluzionaria: un impasto del peggior scarto di tutti i topic bannati da disco-poli , di cui Duka ne era ghiottissimo !!!!!! Uno scenario inquietante e sgradevole soprattutto per il fetore diffusosi nell'aria e la putrefazione dei post andati a male. A quel punto il Ministro degli Interni nominò Bettino commissario straordinario per l'emergenza rifiuti da post per risolvere il problema. Con la solerzia che lo contraddistingue , Bettino si fece carico dell'ingrato compito creando un sito a latere ove poter smaltire tutta la produzione di Duka, e dovendo scegliere un nome da destinare a questo nuovo sito di stoccaggio scelse di chiamarlo Landi's Gang in onore dei giovinastri visti a mergellina. Il logo scelto dal web designer del 'neo sito' era rappresentato dall’omino verde di messenger, in un irriverente gesto oltraggioso nei confronti della band di mergellina. Lo spessore degli argomenti trattati era talmente profondo che Bettino ordinò a tutti gli utenti di iscriversi all'albo dei giornalisti e nominò presidente dell'ordine Frabollo.

___________________ Le prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
Per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei Discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque; si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti, i macellai dovettero chiudere bottega, ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso Duka abbaio' : " ..... e se sbarcassimo su SONORIKA a fare un po' di cacca ????".
Tutti si guardarono perplessi, ma bastarono 5 secondi per accettare l'invito di Duka, e fu così ke organizzarono una riunione, dove furono assegnati dei precisi incarichi. La priorità alla caccona venne data a Duka che inizò a mangiare di tutto; si recò su SONORIKA con tutti gli altri e inizò la sua celeberrima cacca rivoluzionaria: un impasto del peggior scarto di tutti i topic bannati da disco-poli , di cui Duka ne era ghiottissimo !!!!!! Uno scenario inquietante e sgradevole soprattutto per il fetore diffusosi nell'aria e la putrefazione dei post andati a male. A quel punto il Ministro degli Interni nominò Bettino commissario straordinario per l'emergenza rifiuti da post per risolvere il problema. Con la solerzia che lo contraddistingue , Bettino si fece carico dell'ingrato compito creando un sito a latere ove poter smaltire tutta la produzione di Duka, e dovendo scegliere un nome da destinare a questo nuovo sito di stoccaggio scelse di chiamarlo Landi's Gang in onore dei giovinastri visti a mergellina. Il logo scelto dal web designer del 'neo sito' era rappresentato dall’omino verde di messenger, in un irriverente gesto oltraggioso nei confronti della band di mergellina. Lo spessore degli argomenti trattati era talmente profondo che Bettino ordinò a tutti gli utenti di iscriversi all'albo dei giornalisti e nominò presidente dell'ordine Frabollo.
Prontamente il sito del cane nero provvide a richiamare le forze riserviste e fu cosi' che scese in campo l'esimio opinionista DANIELE-70, a difesa della

Le prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
Per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei Discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque; si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti, i macellai dovettero chiudere bottega, ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso Duka abbaio' : " ..... e se sbarcassimo su SONORIKA a fare un po' di cacca ????".
Tutti si guardarono perplessi, ma bastarono 5 secondi per accettare l'invito di Duka, e fu così ke organizzarono una riunione, dove furono assegnati dei precisi incarichi. La priorità alla caccona venne data a Duka che inizò a mangiare di tutto; si recò su SONORIKA con tutti gli altri e inizò la sua celeberrima cacca rivoluzionaria: un impasto del peggior scarto di tutti i topic bannati da disco-poli , di cui Duka ne era ghiottissimo !!!!!! Uno scenario inquietante e sgradevole soprattutto per il fetore diffusosi nell'aria e la putrefazione dei post andati a male. A quel punto il Ministro degli Interni nominò Bettino commissario straordinario per l'emergenza rifiuti da post per risolvere il problema. Con la solerzia che lo contraddistingue , Bettino si fece carico dell'ingrato compito creando un sito a latere ove poter smaltire tutta la produzione di Duka, e dovendo scegliere un nome da destinare a questo nuovo sito di stoccaggio scelse di chiamarlo Landi's Gang in onore dei giovinastri visti a mergellina. Il logo scelto dal web designer del 'neo sito' era rappresentato dall’omino verde di messenger, in un irriverente gesto oltraggioso nei confronti della band di mergellina. Lo spessore degli argomenti trattati era talmente profondo che Bettino ordinò a tutti gli utenti di iscriversi all'albo dei giornalisti e nominò presidente dell'ordine Frabollo.
Prontamente il sito del cane nero provvide a richiamare le forze riserviste e fu cosi' che scese in campo l'esimio opinionista DANIELE-70, a difesa della scombinata band. A nulla servì il suo intervento in quanto Duka identificò un 'Traditore'

_____________ Le prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
Per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei Discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque; si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti, i macellai dovettero chiudere bottega, ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso Duka abbaio' : " ..... e se sbarcassimo su SONORIKA a fare un po' di cacca ????".
Tutti si guardarono perplessi, ma bastarono 5 secondi per accettare l'invito di Duka, e fu così ke organizzarono una riunione, dove furono assegnati dei precisi incarichi. La priorità alla caccona venne data a Duka che inizò a mangiare di tutto; si recò su SONORIKA con tutti gli altri e inizò la sua celeberrima cacca rivoluzionaria: un impasto del peggior scarto di tutti i topic bannati da disco-poli , di cui Duka ne era ghiottissimo !!!!!! Uno scenario inquietante e sgradevole soprattutto per il fetore diffusosi nell'aria e la putrefazione dei post andati a male. A quel punto il Ministro degli Interni nominò Bettino commissario straordinario per l'emergenza rifiuti da post per risolvere il problema. Con la solerzia che lo contraddistingue , Bettino si fece carico dell'ingrato compito creando un sito a latere ove poter smaltire tutta la produzione di Duka, e dovendo scegliere un nome da destinare a questo nuovo sito di stoccaggio scelse di chiamarlo Landi's Gang in onore dei giovinastri visti a mergellina. Il logo scelto dal web designer del 'neo sito' era rappresentato dall’omino verde di messenger, in un irriverente gesto oltraggioso nei confronti della band di mergellina. Lo spessore degli argomenti trattati era talmente profondo che Bettino ordinò a tutti gli utenti di iscriversi all'albo dei giornalisti e nominò presidente dell'ordine Frabollo.
Prontamente il sito del cane nero provvide a richiamare le forze riserviste e fu cosi' che scese in campo l'esimio opinionista DANIELE-70, a difesa della scombinata band. A nulla servì il suo intervento in quanto Duka identificò un 'Traditore'. Da buon segugio quale era, si mise sulle tracce del delatore, che molti avevano individuato nella persona di...

_____________ Le prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
Per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei Discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque; si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti, i macellai dovettero chiudere bottega, ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso Duka abbaio' : " ..... e se sbarcassimo su SONORIKA a fare un po' di cacca ????".
Tutti si guardarono perplessi, ma bastarono 5 secondi per accettare l'invito di Duka, e fu così ke organizzarono una riunione, dove furono assegnati dei precisi incarichi. La priorità alla caccona venne data a Duka che inizò a mangiare di tutto; si recò su SONORIKA con tutti gli altri e inizò la sua celeberrima cacca rivoluzionaria: un impasto del peggior scarto di tutti i topic bannati da disco-poli , di cui Duka ne era ghiottissimo !!!!!! Uno scenario inquietante e sgradevole soprattutto per il fetore diffusosi nell'aria e la putrefazione dei post andati a male. A quel punto il Ministro degli Interni nominò Bettino commissario straordinario per l'emergenza rifiuti da post per risolvere il problema. Con la solerzia che lo contraddistingue , Bettino si fece carico dell'ingrato compito creando un sito a latere ove poter smaltire tutta la produzione di Duka, e dovendo scegliere un nome da destinare a questo nuovo sito di stoccaggio scelse di chiamarlo Landi's Gang in onore dei giovinastri visti a mergellina. Il logo scelto dal web designer del 'neo sito' era rappresentato dall’omino verde di messenger, in un irriverente gesto oltraggioso nei confronti della band di mergellina. Lo spessore degli argomenti trattati era talmente profondo che Bettino ordinò a tutti gli utenti di iscriversi all'albo dei giornalisti e nominò presidente dell'ordine Frabollo.
Prontamente il sito del cane nero provvide a richiamare le forze riserviste e fu cosi' che scese in campo l'esimio opinionista DANIELE-70, a difesa della scombinata band. A nulla servì il suo intervento in quanto Duka identificò un 'Traditore'. Da buon segugio quale era, si mise sulle tracce del delatore, che molti avevano individuato nella persona dichiaratamente eterosessuale e di un certo spessore culturale, ma poco scaltro e furbo. Il suo nome variava a seconda del nick con il quale si collegava e in funzione delle cose che voleva dire.....

_______________ Le prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
Per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei Discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque; si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti, i macellai dovettero chiudere bottega, ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso Duka abbaio' : " ..... e se sbarcassimo su SONORIKA a fare un po' di cacca ????".
Tutti si guardarono perplessi, ma bastarono 5 secondi per accettare l'invito di Duka, e fu così ke organizzarono una riunione, dove furono assegnati dei precisi incarichi. La priorità alla caccona venne data a Duka che inizò a mangiare di tutto; si recò su SONORIKA con tutti gli altri e inizò la sua celeberrima cacca rivoluzionaria: un impasto del peggior scarto di tutti i topic bannati da disco-poli , di cui Duka ne era ghiottissimo !!!!!! Uno scenario inquietante e sgradevole soprattutto per il fetore diffusosi nell'aria e la putrefazione dei post andati a male. A quel punto il Ministro degli Interni nominò Bettino commissario straordinario per l'emergenza rifiuti da post per risolvere il problema. Con la solerzia che lo contraddistingue , Bettino si fece carico dell'ingrato compito creando un sito a latere ove poter smaltire tutta la produzione di Duka, e dovendo scegliere un nome da destinare a questo nuovo sito di stoccaggio scelse di chiamarlo Landi's Gang in onore dei giovinastri visti a mergellina. Il logo scelto dal web designer del 'neo sito' era rappresentato dall’omino verde di messenger, in un irriverente gesto oltraggioso nei confronti della band di mergellina. Lo spessore degli argomenti trattati era talmente profondo che Bettino ordinò a tutti gli utenti di iscriversi all'albo dei giornalisti e nominò presidente dell'ordine Frabollo.
Prontamente il sito del cane nero provvide a richiamare le forze riserviste e fu cosi' che scese in campo l'esimio opinionista DANIELE-70, a difesa della scombinata band. A nulla servì il suo intervento in quanto Duka identificò un 'Traditore'. Da buon segugio quale era, si mise sulle tracce del delatore, che molti avevano individuato nella persona dichiaratamente eterosessuale e di un certo spessore culturale, ma poco scaltro e furbo. Il suo nome variava a seconda del nick con il quale si collegava e in funzione delle cose che voleva dire, infatti si nascondeva dietro vari nick ‘femminili ‘ solo con l’obiettivo di fingersi amico di tutti ma in realtà era un fedigrafo lestofante , nonche' un subdolo deviato mentale, ossessionato dalla psicologia femminile.

Le prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
Per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei Discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque; si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti, i macellai dovettero chiudere bottega, ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso Duka abbaio' : " ..... e se sbarcassimo su SONORIKA a fare un po' di cacca ????".
Tutti si guardarono perplessi, ma bastarono 5 secondi per accettare l'invito di Duka, e fu così ke organizzarono una riunione, dove furono assegnati dei precisi incarichi. La priorità alla caccona venne data a Duka che inizò a mangiare di tutto; si recò su SONORIKA con tutti gli altri e inizò la sua celeberrima cacca rivoluzionaria: un impasto del peggior scarto di tutti i topic bannati da disco-poli , di cui Duka ne era ghiottissimo !!!!!! Uno scenario inquietante e sgradevole soprattutto per il fetore diffusosi nell'aria e la putrefazione dei post andati a male. A quel punto il Ministro degli Interni nominò Bettino commissario straordinario per l'emergenza rifiuti da post per risolvere il problema. Con la solerzia che lo contraddistingue , Bettino si fece carico dell'ingrato compito creando un sito a latere ove poter smaltire tutta la produzione di Duka, e dovendo scegliere un nome da destinare a questo nuovo sito di stoccaggio scelse di chiamarlo Landi's Gang in onore dei giovinastri visti a mergellina. Il logo scelto dal web designer del 'neo sito' era rappresentato dall’omino verde di messenger, in un irriverente gesto oltraggioso nei confronti della band di mergellina. Lo spessore degli argomenti trattati era talmente profondo che Bettino ordinò a tutti gli utenti di iscriversi all'albo dei giornalisti e nominò presidente dell'ordine Frabollo.
Prontamente il sito del cane nero provvide a richiamare le forze riserviste e fu cosi' che scese in campo l'esimio opinionista DANIELE-70, a difesa della scombinata band. A nulla servì il suo intervento in quanto Duka identificò un 'Traditore'. Da buon segugio quale era, si mise sulle tracce del delatore, che molti avevano individuato nella persona dichiaratamente eterosessuale e di un certo spessore culturale, ma poco scaltro e furbo. Il suo nome variava a seconda del nick con il quale si collegava e in funzione delle cose che voleva dire, infatti si nascondeva dietro vari nick ‘femminili ‘ solo con l’obiettivo di fingersi amico di tutti ma in realtà era un fedigrafo lestofante , nonche' un subdolo deviato mentale, ossessionato dalla psicologia femminile. A questo punto Duka doveva prendere una decisione, che farne del traditore?

________________ Le prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
Per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei Discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque; si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti, i macellai dovettero chiudere bottega, ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso Duka abbaio' : " ..... e se sbarcassimo su SONORIKA a fare un po' di cacca ????".
Tutti si guardarono perplessi, ma bastarono 5 secondi per accettare l'invito di Duka, e fu così ke organizzarono una riunione, dove furono assegnati dei precisi incarichi. La priorità alla caccona venne data a Duka che inizò a mangiare di tutto; si recò su SONORIKA con tutti gli altri e inizò la sua celeberrima cacca rivoluzionaria: un impasto del peggior scarto di tutti i topic bannati da disco-poli , di cui Duka ne era ghiottissimo !!!!!! Uno scenario inquietante e sgradevole soprattutto per il fetore diffusosi nell'aria e la putrefazione dei post andati a male. A quel punto il Ministro degli Interni nominò Bettino commissario straordinario per l'emergenza rifiuti da post per risolvere il problema. Con la solerzia che lo contraddistingue , Bettino si fece carico dell'ingrato compito creando un sito a latere ove poter smaltire tutta la produzione di Duka, e dovendo scegliere un nome da destinare a questo nuovo sito di stoccaggio scelse di chiamarlo Landi's Gang in onore dei giovinastri visti a mergellina. Il logo scelto dal web designer del 'neo sito' era rappresentato dall’omino verde di messenger, in un irriverente gesto oltraggioso nei confronti della band di mergellina. Lo spessore degli argomenti trattati era talmente profondo che Bettino ordinò a tutti gli utenti di iscriversi all'albo dei giornalisti e nominò presidente dell'ordine Frabollo.
Prontamente il sito del cane nero provvide a richiamare le forze riserviste e fu cosi' che scese in campo l'esimio opinionista DANIELE-70, a difesa della scombinata band. A nulla servì il suo intervento in quanto Duka identificò un 'Traditore'. Da buon segugio quale era, si mise sulle tracce del delatore, che molti avevano individuato nella persona dichiaratamente eterosessuale e di un certo spessore culturale, ma poco scaltro e furbo. Il suo nome variava a seconda del nick con il quale si collegava e in funzione delle cose che voleva dire, infatti si nascondeva dietro vari nick ‘femminili ‘ solo con l’obiettivo di fingersi amico di tutti ma in realtà era un fedigrafo lestofante , nonche' un subdolo deviato mentale, ossessionato dalla psicologia femminile. A questo punto Duka doveva prendere una decisione, che farne del traditore? Poteva mai mimetizzarlo fra le sue deiezioni, kome per lanciare un messaggio metaforiCo ? ...... cioe' : "PEZZO DI MERDA FRA LA MERDA". Non sarebbe stato giusto.

Le prime avvisaglie dei calori primaverili erano nell' aria quando pochi amici decisero di recarsi a mergellina per mangiare taralli e birra ed ammirare le donnine con i body infrapacca che facevano footing.
Per adeguarsi agli standards del luogo alzarono il volume dello stereo a palla e sputavano come dei lama impazziti. Ma ad un tratto si avvicinò un losco individuo!
Era Bettino, che disse:" Che fate!?Sapete che per stare qui occorre la mia autorizzazione!?" Insieme a lui c'erano tre Bettini piccoli e uno chiatto ; blateravano in una lingua a noi sconosciuta, probabilmente di un pianeta diverso dal nostro, con le braccia facevano gesti, poi si è capito ke Bettino si era clonato, aveva creato i nuovi pr e dj del futuro. A quel punto mancava solo un pianista da discoteca ed allora Bettino costruì un robot capace di fare pianobar e lo chiamò Maurizio Filisdroide. Così iniziò la serata a mergellina, tutti si fermavano a guardare e ballare tanto ke tutti i TG ne diedero notizia.
Fu una serata esilarante, all'insegna di lustri, applausi ed onorificenze alla grandiosa Bettino Band. Quando all'improvviso si materializzò un gruppo di giovinastri e meno giovinastri che incominciarono a propagandare la nascita di una nuova gang e fù il principio della scissione!
Bisognava però scegliere un capo, e tra i tanti, si fece avanti un tale con un cane nobile, ma cosi' nobile , che si faceva chiamare DUKA. All'inizio gli scissionisti erano un pò scettici ma alla fine acclamarono a gran voce il nome di Duka e lo nominarono loro capo.
Adornato di corona di alloro e museruola d'oro zecchino, Duka abbaiò in segno di festa, ma notoriamente il capo dei Discodroidi e' sempre stato contrario alle manifestazioni di giubilo e zittì Duka con un feroce BANN. Fu in quel momento che Duka esclamo' la famosa frase: Ma su questo sito stanno tutti come i cani!!E fu silenzio tombale, rimasero basiti, sconvolti ed impietriti lasciarono il marciapide che Duka aveva riempito di deiezioni in segno di sprezzante offesa.
Da quel momento nulla fù più come prima. La Duka'sgang iniziò a fare proseliti ovunque; si fece razzia di salsicce, costolette e prosciutti, i macellai dovettero chiudere bottega, ormai era evidente un cambio di rotta. Si adottò una nuova ‘strategia’ di gruppo per ristabilire l’equilibrio che fino a quegli ultimi giorni era venuto a mancare, ma poi sotto il sole davanti al mare di Posillipo all'improvviso Duka abbaio' : " ..... e se sbarcassimo su SONORIKA a fare un po' di cacca ????".
Tutti si guardarono perplessi, ma bastarono 5 secondi per accettare l'invito di Duka, e fu così ke organizzarono una riunione, dove furono assegnati dei precisi incarichi. La priorità alla caccona venne data a Duka che inizò a mangiare di tutto; si recò su SONORIKA con tutti gli altri e inizò la sua celeberrima cacca rivoluzionaria: un impasto del peggior scarto di tutti i topic bannati da disco-poli , di cui Duka ne era ghiottissimo !!!!!! Uno scenario inquietante e sgradevole soprattutto per il fetore diffusosi nell'aria e la putrefazione dei post andati a male. A quel punto il Ministro degli Interni nominò Bettino commissario straordinario per l'emergenza rifiuti da post per risolvere il problema. Con la solerzia che lo contraddistingue , Bettino si fece carico dell'ingrato compito creando un sito a latere ove poter smaltire tutta la produzione di Duka, e dovendo scegliere un nome da destinare a questo nuovo sito di stoccaggio scelse di chiamarlo Landi's Gang in onore dei giovinastri visti a mergellina. Il logo scelto dal web designer del 'neo sito' era rappresentato dall’omino verde di messenger, in un irriverente gesto oltraggioso nei confronti della band di mergellina. Lo spessore degli argomenti trattati era talmente profondo che Bettino ordinò a tutti gli utenti di iscriversi all'albo dei giornalisti e nominò presidente dell'ordine Frabollo.
Prontamente il sito del cane nero provvide a richiamare le forze riserviste e fu cosi' che scese in campo l'esimio opinionista DANIELE-70, a difesa della scombinata band. A nulla servì il suo intervento in quanto Duka identificò un 'Traditore'. Da buon segugio quale era, si mise sulle tracce del delatore, che molti avevano individuato nella persona dichiaratamente eterosessuale e di un certo spessore culturale, ma poco scaltro e furbo. Il suo nome variava a seconda del nick con il quale si collegava e in funzione delle cose che voleva dire, infatti si nascondeva dietro vari nick ‘femminili ‘ solo con l’obiettivo di fingersi amico di tutti ma in realtà era un fedigrafo lestofante , nonche' un subdolo deviato mentale, ossessionato dalla psicologia femminile. A questo punto Duka doveva prendere una decisione, che farne del traditore? Poteva mai mimetizzarlo fra le sue deiezioni, kome per lanciare un messaggio metaforiCo ? ...... cioe' : "PEZZO DI MERDA FRA LA MERDA". Non sarebbe stato giusto.Allora un utente (Stap) propose di condannarlo a rispondere obbligatoriamente a qualsiasi Post avesse scritto MAD, una pena atroce!